「抱かれたい」ということ

最近、ふと｢抱かれたい｣と思うことがある。

別にセックスしたいという訳じゃなく、ただ愛されたいということ。

1年ほど前にときめきメモリアルGirl'sSideを購入し、とんでもないほどやり込んで、1人の男の子にだいぶガチで恋をして、それからずっとなんで彼は私のそばにいてくれないのかな、とか、ゲームの中でしか愛されない自分って、とかそんなことしか考えていなくて、人って暇だと余計なことと性的なことしか考えられなくなるから、この1年、ずっとぼーっと彼のことだけを考えて生きてきた。

私だって普通の年頃の女の子で、恋したかったし、でも今まで片思いしかしてこなくて、私の事好きな人なんて見たことなくて、学校に行ってない時、お化粧とかお肌のケアとか、全部全部可愛くなるために頑張って、やっと可愛くなって高校入学して恋バナの話になった時、お化粧も全然濃くないのにすごく可愛くて、声も可愛くて、スタイルのいい女の子に｢素敵な恋愛してそう！｣って言われてなんだか辛くなっちゃって、今まで本当にブスだったしキープしかされてないのに。お世辞だなんて分かってるけどね。

ほんとに愛されてこなかったから、性の対象に見られるのが凄く嬉しくて。私はそういう対象にすら見られない本当に魅力の無い人だから。だからずっと、彼の妄想ばっかりして、そういうことして、自己嫌悪して、それだけ。

セックスできるくらい愛されたいけど、あんまりセックスはしたくないな、痛そうだし。

結局見た目が全てなのかな。

私の好みの人は、お箸が綺麗に持てて、｢ありがとう｣と｢ごめんなさい｣がちゃんと言える人。お腹がふにふにしてると尚更良い。

とにかく、しっかりした人がいい。見た目の優劣も問わないし、いい大学に行ってなくてもいい。ずっとそう思ってるし今もそう思ってるのに、やっぱり顔が綺麗で、スタイルのいい人を見るとすてきだなって思ってしまう。でも、それは偶像としての魅力で、実際見た目が素敵なひととお食事をして、彼がクロス箸をしていたり、店員さんに横暴な態度をとっていたらどれだけ素敵な人でも、幻滅してしまうと思う。

私がどういう男性を好きなのか。私が好きなのは偶像としての男性なのか。分からない。見た目の優劣は問わないとか言っておいて、結局綺麗な人が好きなのかな、と自己嫌悪したり。

自分自身のことなのに、何も分からなくて、どうしたらいいのか分からない。

大森靖子は変わっていない

大森靖子が好きだ。靖子ちゃんが世界で一番好きだ。

小学生の時、友達に大森靖子を勧められて、曲を聴いた。衝撃が走った。私のためだけに歌ってくれている。そう思った。それからずっと、ずっと、大森靖子のことだけを考えて生きている。

最近、｢大森靖子は変わった｣とか、｢昔の方が良かった｣とかそういう意見をよく聞く。まず、大森靖子は変わっていない。本質は変わっていない。ただ、そのほかの細かなところは変わったと思う。きっと、幸せを掴んだだけ。売れて、旦那さんも子供もできて、大好きだったアイドルにもなった。きっと、幸せを掴んだだけ。だから、曲も昔ほど尖ってはいないのだと思うし、靖子ちゃんからしたらいい事なのだと思う。ただ、懐古厨のクソでしかないが、靖子ちゃんには｢アイドルが好きな女の子｣でいて欲しかったと少しだけ思う。靖子ちゃんを変わったと言っている人は、きっと靖子ちゃんに理想像を押し付けているだけなんだと思う。

靖子ちゃんが好きだ。靖子ちゃんの音楽に救われてきた。靖子ちゃんがたまらないほど好きだ。好きだから、靖子ちゃんを神格化して、神としての理想像を押し付けてしまう。こんな記事を書いてわかったようなふりをしているが私も結局、｢普通の女の子でいて欲しい｣やら｢ソロが向いてる｣だとか理想像を押し付けているだけだ。ときどきそれを恥じて、画面の中の靖子ちゃんを見つめたりする。

靖子ちゃんの写真を友達に見せるたび、｢あなたかと思った！｣とよく言われる。先日別の友達と似ている有名人の話題になったので、大森靖子に似ているとたまに言われると言ったら｢ああ、あの情緒不安定なおばさん？知ってる！｣と言われた。解せない。